Ничего особенного.
Прощайте.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ничего особенного.


понедельник, 29 января 2018 г.
Мне 20 лет и я умираю. Просто 0 17:47:32
Привет, Дорогой Дневник.
Теперь ты походишь больше на историю болезни.

2018 год. Я прожила еще год. Ты веришь в это? Думаешь, что я не держу своих обещаний? Думаешь, я справилась?
Нет.
В какой-то отрывок моей жизни я планировала написать тебе о том, как сильно хочу жить, о том,что узнала, что радость есть. И начала составлять список моментов, в которые, как мне казалось, я чувствовала себя счастливой. Когда список был готов, я поняла, что в каждом этом моменте я была либо обдолбанная,либо пьяная. Счастья нет. Только его иллюзии.
Где-то на границе отходОв и трезвым умом можно увидеть, как пелена спадает с глаз. Можно увидеть всю эту гнилую черноту,что жрет тебя прямо сейчас.
Испытывать радость можно только став наркоманом или алкоголиком. Без этого - бесконечная, лютая боль.

Я уже не думаю, что мое существование когда-либо может стать нормальным. Я держалась на надежде. Я была такой оптимисткой. Я думала, что когда-нибудь мне станет легче и все пройдет само собой. Все встанет на свои места, я стану сильной. Нужно лишь время.
Легче не стало. Надеется на что-то - глупо. Все это сидит внутри меня, оно сильнее.
Когда я поняла это, я начала верить в спасение. Я стала искать помощь.
Оказалось,никто не может мне помочь.
А я сама слишком никчемная, чтобы победить это.

Мне 20 лет и я умираю.
Иногда мне кажется, что вся та гниль,что сидит внутри и уничтожает меня, начнет вырываться наружу. Ее так много, так как же ее вмещает в себя моя маленькая, ничтожная душонка?
Я смертельно больна собой же. Я сама не даю себе жить. Все это в моей голове убивает меня.
Внутри горит огромный пожар, внутри я кричу и задыхаюсь.

Порой я думаю,что в моей голове поселился кто-то другой. Я отличаю его голос. Он шепчет.
Как будто есть я,наивная девочка,мечтающая жить. И есть кто-то чужой, кто-то сильнее меня, который совершенно отчаянно хочет меня уничтожить.
И у него получается.
Я смотрю прямо на него полными от слез глазами.
Он снимает маску.
И я вижу свое лицо.

Но это все я. Это мой голос.Это мой шепот.
"Ты - ничтожество" "Ты уродлива" "Ты ничего не заслуживаешь" "Ты обуза" "Никому не интересно" "Все тебя ненавидят" "Всем будет только лучше,если ты умрешь".
Я говорю себе это.
Я и кричу от этих слов.

Я и пинаю себя ногами.
Я и корчусь от боли.

Мне 20 лет и я схожу с ума.
Закрываясь от этого дурью и алкоголем, я не заметила,что стало хуже.
Я стала чаще делать себе больно.
Я стала чаще плакать.
Я узнала, что такое паника.

Надежны ни на что больше нет.
Меня перекроет в любую секунду.
Спасения нет нигде.
Я не справлюсь.
Я не вижу смысла даже бороться.
Ничего нет.

Прощаться нет смысла. Возможно, я еще вернусь.
Спасибо, Дорогой Дневник.
Навсегда твоя, Просто 0.





­­

Музыка Alabama Shakes – Don't Wanna Fight
Настроение: не чувствую
Хочется: спокойствия
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 ноября 2017 г.
Просто 0 09:52:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 августа 2017 г.
Удалить Просто 0 00:38:13
Боль плотным слоем пыли легла на старую мебель моей души. Эта комната закрыта и я потеряла ключ.
Я разучилась любить людей,которые вроде как..."мои"?.Я перестала доверять,перестала ждать от них чего-то. Мне просто...все равно. Если все те,кто есть сейчас рядом,развернутся и в одночасье уйдут, мне будет...все равно. Да.Я пойду в другую сторону,даже не оборачиваясь. Мне будет даже не интересно,если кто-то из них в пути упадет.Когда я падала,ломая все кости в теле,никто не оборачивался.
Я перестала вообще думать о людях "мой" или "моя".Они просто люди.Приходящие и уходящие.Возможно некоторые,конечно,з­адержатся рядом со мной на какое-то время,но в конечном счете они уйдут. Все.Но я не держу их сейчас и не могу заставить пытаться держать их в будущем. Я разучилась любить людей.
Результат ли это огромного количества моих уходящих "навсегда" и бесплодных попыток их догнать или удержать в руках,жалко рыдая и хватая их за ноги,умоляя не бросать?Я не знаю. И ты,наверно,Дорогой Дневник,подумаешь,ч­то мне от этого стало легче. Однако мне стало страшно.Я что,больше никогда не смогу полюбить?Я никогда не смогу сказать "останься,я была не права"?Или "Ты дорог мне"?У меня нет никаких положительных чувств к людям.Даже к тем,кто никогда не делал мне больно.И это страшно.

Навсегда твоя,Просто 0.



­­

Музыка Lee Hyori – White snake
Настроение: говножуйское
Хочется: пить
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
Просто 0 23:02:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 10 февраля 2017 г.
Просто 0 20:07:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 января 2017 г.
У страха глаза велики Просто 0 21:37:54
Страх.
То,чем я живу последние годы.
Спустя,о боже,никак не могу вспомнить,сколько лет,я,наконец,понял­а,что все время отравляло еще больше мне мою гнилую,мерзкую душу.Всепоглощающий­ страх,который поджидал меня везде.Я до сих пор боюсь.
Я боюсь жить.
Мне так страшно жить,что я хочу умереть.
Вот она,причина,по которой мне все время так больно.Это та,казалось бы,абсолютно простая причина,почему я так отчаянно пытаюсь уничтожить,стереть с лица земли,такую жалкую,отвратительн­ую себя.
Я боюсь любого косого взгляда,я боюсь любой брошенной вскользь фразы,я боюсь любого мимолетного телодвижения в мою сторону.
Я боюсь любого.
Все мои истерики,которые,ка­к ты сам помнишь,Дорогой Дневник, заканчиваются обычно превращением кожи в рубленное месиво,-это всего лишь панические атаки.
Мне так панически страшно жить.
Я стою рядом с людьми и буквально молюсь,чтобы они не обидели меня.
"пожалуйста не делай мне больно пожалуйста пожалуйста мне так страшно умоляю пожалуйста не причиняй мне боль мне так страшно пожалуйста"
Я боюсь людей.
Я боюсь той боли,что они могут мне причинить.
Я живу в страхе,я дышу им.
Я олицетворение страха.
Я его дочь.
Я его лицо.
Я-страх.
Мне так страшно,что меня постоянно трясет.
Меня трясет так,что если бы на планете было такое землетрясение,то оно уничтожило бы все нахрен.
Мне страшно жить в страхе.
Мне страшно испытывать страх.
Может ли кто-то быть более жалким,чем я?
Нет.


­­

Музыка Lana Del Rey – Pawn Shop Blues
Настроение: хуевое
Хочется: сдохнуть,полагаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 октября 2016 г.
Зачем? Просто 0 20:45:56
Дорогой Дневник,
каждый шаг отдает болью.Я кромсаю кожу на ногах,тонкую и бледную.Ношу длинные носки.Делаю вид,будто замерзла.Крови много.Раны заживают быстро, что позволяет резать снова и снова с маленькими перерывами.Главное - каждый раз просыпаясь в новом дне,не забывать свое место.Один шаг.Обуза.Второй шаг.Лишняя.Третий шаг.Никому не интересно.
Так я не позволяю появляться идиотским мыслям в голове,которые,прос­кальзывая внутрь,шепчут:"все будет нормально,у тебя все будет в порядке,у тебя уже все в полном порядке".
Грязь под ногтями.Гнилой орех,застрявший между зубов.
Какого черта я делаю здесь?
Какого же сраного черта!?

Навсегда твоя,Просто 0.


­­

Музыка Foster The People – Pseudologia Fantastica
Настроение: Болтается на тонкой нити
Хочется: Выпустить кровь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 августа 2016 г.
Ни к чему хорошему нельзя привыкать. Просто 0 23:54:12
Никогда ни к чему не привыкать.Почему просто навсегда не выскребсти ногтями это на сердце?Особенно на той его части,где находится дверь с предательской щелью,которая пропускает кого попало,а они творят там что захотят.
Дверь-не дверь,когда она приоткрыта.
Двери нужно запирать на замки.
Двери нужны для защиты.
Блять.
Чувствую страх,когда кто-то внутри.Это только мое сердце,так почему я должна пускать туда кого-то?К черту.Они заходят сами.Стоит лишь чуть приоткрыть дверь,чтобы выйти самой хотя бы на секунду,они тут же влетают внутрь.
Но это только моя вина.
Это я их пустила.
Глупая.Глупая.Глупа­я.Глупая.Глупая.Глуп­ая.Глупая.Глупая.Глу­пая.Глупая.Глупая.Гл­упая.Глупая.Глупая.Г­лупая.Глупая.Глупая.­Глупая.Глупая.Глупая­.
Мне необходимо построить такую стену,через которую никто не перелезет,такую стену,которую никто никогда не сломает.
Но где мне взять кирпичи?
Слабая.Слабая.Слаба­я.Слабая.Слабая.Слаб­ая.Слабая.Слабая.Сла­бая.Слабая.Слабая.Сл­абая.Слабая.Слабая.С­лабая.Слабая.Слабая.­Слабая.Слабая.Слабая­.
Слишком много людей.Мне страшно.Мне так страшно.
Уже слишком поздно.
Сейчас мне стоит только спрятаться.
Быть готовой.
Предупрежден-значит­ вооружен.
Я готова к боли.
Валяйте.

­­

Музыка Alicia Keys – Girl On Fire
Настроение: где-то болит
Хочется: есть и ничего не чувствовать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
Просто 0 02:05:39
Запись только для меня.
вторник, 15 марта 2016 г.
Просто 0 16:42:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 12 марта 2016 г.
Просто 0 21:48:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 6 февраля 2016 г.
Numb my skin Просто 0 23:38:06
Дорогой Дневник,
в последнее время я все сильнее чувствую необходимость пустить кровь.Мысли в голове уже не дают дышать.Стала много курить,это,вроде как,успокаивает.Или­ мне хочется так думать.Хочется верить во что-либо,что может хоть как-то помочь.На самом деле все это глупый самообман.Лучше не становится совершенно.Нет,мне только становиться хуже.Намного,намног­о хуже.С каждым днем все больше на меня давит этот груз.Груз предыдущих(Скольких­?Шести или больше?)лет,от которого я так и не избавилась.Просто запихнула его горой в шкаф.Новый груз,падающий на меня громадными камнями каждый чертов день.В конце каждого просуществовавшего дня я пихала и его в тот же шкаф,подпирая дверцы стулом,чтобы все не вывалилось на меня.Но стул оказался не таким прочным,как я думала.А вес находящегося внутри-невыносимым.­
Ненавижу чувствовать это внутри себя.Настолько приучила себя никому не показывать слез,что теперь,даже когда самой хочется поплакать,дабы немного выпустить это из себя,не получается.Поэтому мне нужно выпустить это другим способом.
Навсегда твоя,Просто 0.

­­

Музыка Flёur – Уходи, февраль
Настроение: на грани истерики
Хочется: навсегда уснуть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
Просто 0 22:11:45
Запись только для меня.
пятница, 8 января 2016 г.
Просто 0 21:54:53
Запись только для меня.
пятница, 6 ноября 2015 г.
Просто 0 21:10:24
Запись только для друзей.
вторник, 25 ноября 2014 г.
Просто 0 22:03:18
Запись только для друзей.
понедельник, 25 августа 2014 г.
Просто 0 19:06:02
Запись только для друзей.
вторник, 19 августа 2014 г.
Просто 0 10:24:06
Запись только для друзей.
пятница, 15 августа 2014 г.
Просто 0 09:15:17
Запись только для меня.
Просто 0 08:27:32
Запись только для друзей.
суббота, 9 августа 2014 г.
Просто 0 07:13:08
Запись только для меня.
воскресенье, 22 июля 2012 г.
Просто 0 17:16:50
Запись только для меня.
суббота, 5 ноября 2011 г.
Просто 0 15:08:26
Запись только для меня.
 


Ничего особенного.

читай на форуме:
...
пройди тесты:
"Будь осторожен с желаниями, у них...
Поездка (глава 3)
Хен Новеллы 188 глава
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх