История болезни №0
Прощайте.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

История болезни №0


воскресенье, 26 августа 2018 г.
0. Просто 0 14:56:39
Здравствуй, Дорогой Дневник.
В последний раз я здороваюсь с тобой.

Когда тебе говорят, что умирать - страшно, тебе сложно в это поверить. До тех пор, пока не пришло твое время.
Мне страшно и грустно уходить из жизни. Потому что на самом-то деле я хотела бы жить. Жить и испытывать положительные эмоции. Но я не могу. Слишком давно уже не могу. Даже и не помню, когда радовалась в последний раз.
Бывало такое, что я настолько привыкла притворяться, что ловила себя на том, что лгу сама себе. Или я на самом деле испытывала что-то хорошее,но голос в голове не давал мне наслаждаться этим? Я не знаю. Я уже не отличаю себя от него. Я уже не знаю, что есть на самом деле, а чего нет.
Безошибочно я чувствую только тьму,холод и боль.
К ним даже привыкнуть нельзя. Это всегда было так остро, что мне постоянно казалось, что я чувствую боль в теле.
У меня болят кости. У меня болит в груди.
Я вся одна сплошная боль.
Моя одежда, подушка и волосы насквозь пропитаны чистейшей болью. Она клубиться в воздухе вокруг меня. Мне нечем дышать.

Это просто пришло ко мне, как озарение.
Все.Достаточно.
Проблема всех проблем - я.
Я первопричина абсолютно всех страданий. Я сама себе не даю жить. Это все я.
Я - системная ошибка. Я здесь лишняя и чужая. Не могу терпеть себя. Я устала. Я свожу себя с ума. Мои мысли сводят.
С меня хватит. Я больше не хочу думать. Не хочу чувствовать.
Я желаю одного - покоя, вдали от самой себя.


Спасибо, что ты один всегда был моей спасительной жилеткой.
Прощай.
Навсегда твоя, девочка, чья жизнь прервалась 31 августа 2018 года.




­­

Музыка Troye Sivan - Animal
Хочется: ничего не чувствовать
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 января 2018 г.
Мне 20 лет и я умираю. Просто 0 17:47:32
Привет, Дорогой Дневник.
Теперь ты походишь больше на историю болезни.

2018 год. Я прожила еще год. Ты веришь в это? Думаешь, что я не держу своих обещаний? Думаешь, я справилась?
Нет.
В какой-то отрывок моей жизни я планировала написать тебе о том, как сильно хочу жить, о том,что узнала, что радость есть. И начала составлять список моментов, в которые, как мне казалось, я чувствовала себя счастливой. Когда список был готов, я поняла, что в каждом этом моменте я была либо обдолбанная,либо пьяная. Счастья нет. Только его иллюзии.
Где-то на границе отходОв и трезвым умом можно увидеть, как пелена спадает с глаз. Можно увидеть всю эту гнилую черноту,что жрет тебя прямо сейчас.
Испытывать радость можно только став наркоманом или алкоголиком. Без этого - бесконечная, лютая боль.

Я уже не думаю, что мое существование когда-либо может стать нормальным. Я держалась на надежде. Я была такой оптимисткой. Я думала, что когда-нибудь мне станет легче и все пройдет само собой. Все встанет на свои места, я стану сильной. Нужно лишь время.
Легче не стало. Надеется на что-то - глупо. Все это сидит внутри меня, оно сильнее.
Когда я поняла это, я начала верить в спасение. Я стала искать помощь.
Оказалось,никто не может мне помочь.
А я сама слишком никчемная, чтобы победить это.

Мне 20 лет и я умираю.
Иногда мне кажется, что вся та гниль,что сидит внутри и уничтожает меня, начнет вырываться наружу. Ее так много, так как же ее вмещает в себя моя маленькая, ничтожная душонка?
Я смертельно больна собой же. Я сама не даю себе жить. Все это в моей голове убивает меня.
Внутри горит огромный пожар, внутри я кричу и задыхаюсь.

Порой я думаю,что в моей голове поселился кто-то другой. Я отличаю его голос. Он шепчет.
Как будто есть я,наивная девочка,мечтающая жить. И есть кто-то чужой, кто-то сильнее меня, который совершенно отчаянно хочет меня уничтожить.
И у него получается.
Я смотрю прямо на него полными от слез глазами.
Он снимает маску.
И я вижу свое лицо.

Но это все я. Это мой голос.Это мой шепот.
"Ты - ничтожество" "Ты уродлива" "Ты ничего не заслуживаешь" "Ты обуза" "Никому не интересно" "Все тебя ненавидят" "Всем будет только лучше,если ты умрешь".
Я говорю себе это.
Я и кричу от этих слов.

Я и пинаю себя ногами.
Я и корчусь от боли.

Мне 20 лет и я схожу с ума.
Закрываясь от этого дурью и алкоголем, я не заметила,что стало хуже.
Я стала чаще делать себе больно.
Я стала чаще плакать.
Я узнала, что такое паника.

Надежны ни на что больше нет.
Меня перекроет в любую секунду.
Спасения нет нигде.
Я не справлюсь.
Я не вижу смысла даже бороться.
Ничего нет.

Прощаться нет смысла. Возможно, я еще вернусь.
Спасибо, Дорогой Дневник.
Навсегда твоя, Просто 0.





­­

Музыка Alabama Shakes – Don't Wanna Fight
Настроение: не чувствую
Хочется: спокойствия
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 ноября 2017 г.
Здравствуй,Дорогой Дневник. К... Просто 0 09:52:40
Здравствуй,Дорогой Дневник.
К твоему глубочайшему сожалению, я не забыла про тебя.
Совсем скоро я вернусь.
Мне так много нужно тебе рассказать.
Правда, когда я начинаю говорить о чем-то важном, слова путаются, в голове мысли превращаются в кашу, а грудь обжигает боль. Словно в огромный костер подкинули еще дров.
Все еще придерживаюсь мнения о том,что если говоришь о чем-то вслух,то это становится правдой.
А мне правда режет глаза.
Иногда мечтаю ослепнуть.

Чувство,будто не заходила сюда несколько лет. Хотя по-правде прошло пару месяцев.
Забыла, кто я. Запуталась окончательно.
Мысли снова путаются.
Не могу сформулировать ни одного предложения.
До встречи.



Музыка тишина
Настроение: устала
Хочется: умереть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 августа 2017 г.
Удалить Просто 0 00:38:13
Боль плотным слоем пыли легла на старую мебель моей души. Эта комната закрыта и я потеряла ключ.
Я разучилась любить людей,которые вроде как..."мои"?.Я перестала доверять,перестала ждать от них чего-то. Мне просто...все равно. Если все те,кто есть сейчас рядом,развернутся и в одночасье уйдут, мне будет...все равно. Да.Я пойду в другую сторону,даже не оборачиваясь. Мне будет даже не интересно,если кто-то из них в пути упадет.Когда я падала,ломая все кости в теле,никто не оборачивался.
Я перестала вообще думать о людях "мой" или "моя".Они просто люди.Приходящие и уходящие.Возможно некоторые,конечно,з­адержатся рядом со мной на какое-то время,но в конечном счете они уйдут. Все.Но я не держу их сейчас и не могу заставить пытаться держать их в будущем. Я разучилась любить людей.
Результат ли это огромного количества моих уходящих "навсегда" и бесплодных попыток их догнать или удержать в руках,жалко рыдая и хватая их за ноги,умоляя не бросать?Я не знаю. И ты,наверно,Дорогой Дневник,подумаешь,ч­то мне от этого стало легче. Однако мне стало страшно.Я что,больше никогда не смогу полюбить?Я никогда не смогу сказать "останься,я была не права"?Или "Ты дорог мне"?У меня нет никаких положительных чувств к людям.Даже к тем,кто никогда не делал мне больно.И это страшно.

Навсегда твоя,Просто 0.



­­

Музыка Lee Hyori – White snake
Настроение: говножуйское
Хочется: пить
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2017 г.
Error 404 Not Found Просто 0 20:07:39
Здравствуй,мой Дорогой Дневник.

Дело в том,что все люди разные. И я никак не могу перестать удивляться этому. Каждый человек на планете такой один. Он эксклюзивен и неповторим. Разумеется, люди бывают похожи друг на друга. И даже существуют близнецы. Но все люди особенные. Они прекрасны такими,какие они есть именно поэтому. Мне грустно от того,что люди могут стесняться своего лица. И мне больно от того,что в мире существуют какие-то абсолютно идиотские стандарты,диктующие­ кто красив,а кто нет.
Я никогда не устану повторять людям,что они красивы.Все.Все они заслуживают комплиментов.Мне нравиться видеть улыбку на их лице в этот момент.Они должны знать,как они прекрасны.
Они должны знать,чтобы гордиться этим.
Они должны знать,чтобы это ценить.

Потому что если бы я была так прекрасна как они,то я бы гордилась.Я бы ценила.Я была бы благодарна.

Все это слишком унизительно.
Быть дождевым червем и жить среди бабочек.
Лелеять надежду,опустив глаза,когда идешь по улице,что если ты на них не смотришь,то и они не будут смотреть на тебя.
Не заглядывать в отражающие поверхности.
Не светиться в кадре.
Не выходить из дома.
И долго-долго плакать,когда видишь себя в зеркале.

Какая мерзость.
Страшно подумать,что они чувствуют,когда видят меня.
Жалость?Отвращение?­
Вероятно,что-то намного хуже этого.

Черт возьми.
Что я делаю?
Давно пора уничтожить это и не мечтать стать бабочкой.
Бабочки летают в небе.
А моя участь жрать перегной.

Навеки твоя,
Просто 0


­­

Музыка Mirah – Special Death
Настроение: романтично-поэтическ­ое
Хочется: внезапно суициднуться
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 января 2017 г.
У страха глаза велики Просто 0 21:37:54
Страх.
То,чем я живу последние годы.
Спустя,о боже,никак не могу вспомнить,сколько лет,я,наконец,понял­а,что все время отравляло еще больше мне мою гнилую,мерзкую душу.Всепоглощающий­ страх,который поджидал меня везде.Я до сих пор боюсь.
Я боюсь жить.
Мне так страшно жить,что я хочу умереть.
Вот она,причина,по которой мне все время так больно.Это та,казалось бы,абсолютно простая причина,почему я так отчаянно пытаюсь уничтожить,стереть с лица земли,такую жалкую,отвратительн­ую себя.
Я боюсь любого косого взгляда,я боюсь любой брошенной вскользь фразы,я боюсь любого мимолетного телодвижения в мою сторону.
Я боюсь любого.
Все мои истерики,которые,ка­к ты сам помнишь,Дорогой Дневник, заканчиваются обычно превращением кожи в рубленное месиво,-это всего лишь панические атаки.
Мне так панически страшно жить.
Я стою рядом с людьми и буквально молюсь,чтобы они не обидели меня.
"пожалуйста не делай мне больно пожалуйста пожалуйста мне так страшно умоляю пожалуйста не причиняй мне боль мне так страшно пожалуйста"
Я боюсь людей.
Я боюсь той боли,что они могут мне причинить.
Я живу в страхе,я дышу им.
Я олицетворение страха.
Я его дочь.
Я его лицо.
Я-страх.
Мне так страшно,что меня постоянно трясет.
Меня трясет так,что если бы на планете было такое землетрясение,то оно уничтожило бы все нахрен.
Мне страшно жить в страхе.
Мне страшно испытывать страх.
Может ли кто-то быть более жалким,чем я?
Нет.


­­

Музыка Lana Del Rey – Pawn Shop Blues
Настроение: хуевое
Хочется: сдохнуть,полагаю
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 октября 2016 г.
Зачем? Просто 0 20:45:56
Дорогой Дневник,
каждый шаг отдает болью.Я кромсаю кожу на ногах,тонкую и бледную.Ношу длинные носки.Делаю вид,будто замерзла.Крови много.Раны заживают быстро, что позволяет резать снова и снова с маленькими перерывами.Главное - каждый раз просыпаясь в новом дне,не забывать свое место.Один шаг.Обуза.Второй шаг.Лишняя.Третий шаг.Никому не интересно.
Так я не позволяю появляться идиотским мыслям в голове,которые,прос­кальзывая внутрь,шепчут:"все будет нормально,у тебя все будет в порядке,у тебя уже все в полном порядке".
Грязь под ногтями.Гнилой орех,застрявший между зубов.
Какого черта я делаю здесь?
Какого же сраного черта!?

Навсегда твоя,Просто 0.


­­

Музыка Foster The People – Pseudologia Fantastica
Настроение: Болтается на тонкой нити
Хочется: Выпустить кровь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 августа 2016 г.
Ни к чему хорошему нельзя привыкать. Просто 0 23:54:12
Никогда ни к чему не привыкать.Почему просто навсегда не выскребсти ногтями это на сердце?Особенно на той его части,где находится дверь с предательской щелью,которая пропускает кого попало,а они творят там что захотят.
Дверь-не дверь,когда она приоткрыта.
Двери нужно запирать на замки.
Двери нужны для защиты.
Блять.
Чувствую страх,когда кто-то внутри.Это только мое сердце,так почему я должна пускать туда кого-то?К черту.Они заходят сами.Стоит лишь чуть приоткрыть дверь,чтобы выйти самой хотя бы на секунду,они тут же влетают внутрь.
Но это только моя вина.
Это я их пустила.
Глупая.Глупая.Глупа­я.Глупая.Глупая.Глуп­ая.Глупая.Глупая.Глу­пая.Глупая.Глупая.Гл­упая.Глупая.Глупая.Г­лупая.Глупая.Глупая.­Глупая.Глупая.Глупая­.
Мне необходимо построить такую стену,через которую никто не перелезет,такую стену,которую никто никогда не сломает.
Но где мне взять кирпичи?
Слабая.Слабая.Слаба­я.Слабая.Слабая.Слаб­ая.Слабая.Слабая.Сла­бая.Слабая.Слабая.Сл­абая.Слабая.Слабая.С­лабая.Слабая.Слабая.­Слабая.Слабая.Слабая­.
Слишком много людей.Мне страшно.Мне так страшно.
Уже слишком поздно.
Сейчас мне стоит только спрятаться.
Быть готовой.
Предупрежден-значит­ вооружен.
Я готова к боли.
Валяйте.

­­

Музыка Alicia Keys – Girl On Fire
Настроение: где-то болит
Хочется: есть и ничего не чувствовать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
Просто 0 02:05:39
Запись только для меня.
вторник, 15 марта 2016 г.
Агония Просто 0 16:42:31
Здравствуй,Дорогой Дневник.
Приехав сюда,мне было видение.Как сижу я на полу в ванной,обхватив колени и рыдаю,скулю.Тушь смешивается со слезами,вместе с ними и размазывается по щекам.А по руке течет кровь.Такие горячие струйки ярко-алой жидкости.В раковину из крана со всей силой течет вода.Никто не должен услышать.Глушу всхлипы рубашкой.
Вчера это перестало быть просто видением.Помню,мног­о шептала "я не хотела снова это делать".Я не хотела.Почему-то так тяжело стало держать все внутри.Так хотелось кричать.Лезвие было тупым.Но,ты же знаешь,что для меня это никогда не было помехой.Давишь на него сильнее и видишь,как кожа расползается в разные стороны,заполняясь кровью.Не помню боли.Никогда не чувствовала физической боли,таща лезвие по руке.Только постепенное потухание чего-то внутри.Это как прижечь рану от пули порохом.На время стало легче,но пуля все еще внутри.Когда истерика закончилась,умылась­ и вышла.Сказала,что была в душе.Ага,конечно.С чувством полной опустошенности рухнула на кровать.Дальше ничего не помню.Но теперь я чувствую только эту пустоту.И я боюсь,что совсем скоро эта пустота заполнится новой порцией боли.И тогда я,подобно часовой бомбе,взорвусь.Уже не смогу удержать себя от полета.Черт,очень хочется улететь прямо сейчас.Однако я не все еще сказала.Но когда я скажу,меня ничто уже не будет держать здесь.

Спасибо,что выслушал,Дневник.С благодарностью,
Навсегда твоя,Просто 0

­­

Музыка Сплин.
Настроение: его нет
Хочется: жрать
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 марта 2016 г.
Empty Просто 0 21:48:15
Я закончилась.Теперь просто пустая бутылка из под дешевого напитка с кучей красителей и всякого подобного дерьма.Такую дрянь уже давно никто не покупает,а тем более пьет.Но,стоя на шаткой полке в каком-то маленьком грязном киоске на автобусной остановке,я упала.Не знаю,когда.Крышка отлетела и жидкость постепенно выливалась на пол.Последние капли,оставшиеся на дне бутылки,просто высохли.Во мне нет ничего.Больше ничего.Меня остается только выбросить в мусорное ведро.Кажется,этой бутылки изначально не стоило появляться.Или ее сразу после производства необходимо было уничтожить.Ведь...б­ыло очевидно,что никогда ее не купят.Поэтому она и была обычной дешевкой.Все знали,что никому она не будет нужна.Никому не будет вкусно пить ее.

­­

Музыка Troye Sivan-My youth
Настроение: Вдохновленное
Хочется: спать
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2016 г.
Numb my skin Просто 0 23:38:06
Дорогой Дневник,
в последнее время я все сильнее чувствую необходимость пустить кровь.Мысли в голове уже не дают дышать.Стала много курить,это,вроде как,успокаивает.Или­ мне хочется так думать.Хочется верить во что-либо,что может хоть как-то помочь.На самом деле все это глупый самообман.Лучше не становится совершенно.Нет,мне только становиться хуже.Намного,намног­о хуже.С каждым днем все больше на меня давит этот груз.Груз предыдущих(Скольких­?Шести или больше?)лет,от которого я так и не избавилась.Просто запихнула его горой в шкаф.Новый груз,падающий на меня громадными камнями каждый чертов день.В конце каждого просуществовавшего дня я пихала и его в тот же шкаф,подпирая дверцы стулом,чтобы все не вывалилось на меня.Но стул оказался не таким прочным,как я думала.А вес находящегося внутри-невыносимым.­
Ненавижу чувствовать это внутри себя.Настолько приучила себя никому не показывать слез,что теперь,даже когда самой хочется поплакать,дабы немного выпустить это из себя,не получается.Поэтому мне нужно выпустить это другим способом.
Навсегда твоя,Просто 0.

­­

Музыка Flёur – Уходи, февраль
Настроение: на грани истерики
Хочется: навсегда уснуть
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
where is the end? Просто 0 22:11:45
Чувствую дыхание смерти на коже.Она стоит сзади и глубоко выдыхает мне прямо в шею.Становиться холодно.Бегут мурашки.Это чувство мне знакомо.Когда-то я была у нее в объятиях.Была готова почувствовать ее губы на своих.Жалею,что тогда проснулась.О да.Я проснулась.Но она все еще стояла рядом и смотрела на меня.Она знала.Знала,что когда-нибудь мы обязательно будем вместе.
Все еще помню ее объятия.Такие нежные.Когда ты постепенно перестаешь чувствовать одну за одной клеточки своего тела и одновременно ощущаешь в них боль,она аккуратно прижимает тебя к себе и убаюкивающе шепчет на ухо,что все это сейчас закончиться.Я тогда улыбнулась ей.И воде бы плакала.Была так рада.
А сейчас...Прямо сейчас она совсем рядом.Между нами нет и метра.И мне так хочется обернуться,снова обнять ее и сказать,как сильно скучала.И теперь уже навсегда остаться с ней.
Я уверена.Да,уверена.­Это-конец.Тот самый конец.Драматичный и неожиданный.Не для меня,разумеется.Но все же.
­­

Музыка Lucky J
Настроение: на границе
Хочется: хочется прямо сейчас убить себя
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 января 2016 г.
Уроборос. Просто 0 21:54:53
Приветствую тебя,мой Дорогой Дневник.

Подошел к концу 2015 год.Еще один чертов год,наполненный в равной степени болью,что и в предыдущие хрен знает сколько лет,я уже сбилась со счета.Ты только представь себе все эти года я просуществовала с гребанной кипящей вонючей кислотой боли внутри,которая с каждой секундой сжигала меня изнутри.Начался 2016 год.Я сгорела,разложилась­.И теперь я чувствую,что готова покончить со всем этим.Ты спросишь:"Снова?".В­от что я хочу сказать тебе,Дневник:те попытки убить себя я даже не хочу считать за попытки.И если не получилось,значит и не сильно хотела.Однако сейчас сама судьба проложила мне дорогу,словно снисхождение.Случай­?Нет,я не верю в случайности.Восьмой­ этаж.Черт,да я была так рада,когда узнала!Всегда находила этот вариант лучшим.Так что,нужно начинать подготовку.Купить новые вещи,например.Раньш­е я так не делала,так как был большой риск вернуться,а теперь я уверена,что это конец и это придает мне сил.Я все еще ощущаю внутри боль,да и снаружи,моя боль почти материальна,не уверена,давно ли,но я буквально чувствую ее у себя на коже,но в тоже время я чувствую...excitati­on.Это слово идеально описывает чувства,не стала перебирать русские,сразу была уверена,что подобрала правильное.А еще нужно начать писать,хм,предсмерт­ную записку.Фу,звучит глупо,однако ничего другого в голову не пришло.Хочу многое сказать.Или,если быть точнее,объяснить.Не­навижу недопонимания,ты же знаешь.Честно говоря,хочется узнать,что же подумают люди,знающие меня.Что подумает каждый из них.У меня много причин на это.

Было приятно поговорить,мой Дорогой.Как всегда,спасибо,что выслушал.
Всегда и даже после,твоя Просто 0.

­­

Музыка Marlin Manson – Sweet Dreams
Настроение: I'm so excited,but so sad.
Хочется: много чего,и все сразу.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 ноября 2015 г.
Let me die. Просто 0 21:10:24
Доброго времени суток,мой Дорогой Дневник.

Теперь ты уже понимаешь,что я не буду извиняться за то,что долго не писала.Теперь ты уже понимаешь,что это бесполезно.И я понимаю.
Не могу сказать,что мне есть много о чем тебе рассказать.Я живу,словно в "Дне Сурка" и в моем существовании почти ни чего не меняется,ты знаешь.И существенно ничего не изменилось,с тех пор как я написала тебе в последний раз.Хотя,есть кое-что.Важное.
Я сбежала,мой Дорогой.Я оттуда сбежала. Сбежала,но не как крыса с тонущего корабля,а как заключенный,несправ­едливо обвиненный,сбежал из тюрьмы.Я сбежала,но все еще не могу вздохнуть полной грудью.Я все еще не могу посмотреть на небо,улыбнуться и подумать:"я свободна".Потому что я этого не чувствую.Думала,что­ почувствую.Но нет.Я не то что бы не чувствую свободу,я скорее не могу поверить в нее.Сейчас уже наверно я не помню полностью того,что испытывала,находясь­ там.Но я смотрю на своё запястье и понимаю,что мое прошлое было реальным.Что это было взаправду.Шрамы,сло­вно татуировки,напомина­ют то,чего не следует забывать.Отражают самое важное.Тот период,когда я была там.Те муки,которые я испытывала там.Но сейчас я здесь.Мне сказали:"Все закончилось,успокой­ся".Но,как оказывается,нет.Нич­его не закончилось и лучше мне не стало.Пожалуй,может­,на какой-то короткий отрывок времени.Затем резко становилось хуже.Сейчас я уже вернулась к своему прежнему состоянию.Можно винить во всем осень,которая,по идее,должна была заставить меня впасть в депрессию или зиму,которая,как правило,чревата истериками и паническими атаками.Можно.Но я осознаю,что не от времени года зависит мое психическое состояние.Дело просто в том,что,как я и думала,лучше мне не станет никогда.Глупо было надеяться,что сбежав,все резко измениться и я стану счастливой.Чертовск­и глупо.Наивная я.

С глубокой любовью,
Навеки твоя,Просто 0.

­­


Музыка Hozier – Take Me To Church
Настроение: Безмятежное,но я бы вскрылась
Хочется: прыгнуть
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 ноября 2014 г.
Полночь. Просто 0 22:03:18
Здравствуй, Дорогой Дневник.
С прошлой записи снова прошло черт-знает-сколько времени.Теперь это стало какой-то традицией. И дело не в том, что мне лень написать или я не хочу.Я безумно, безумно хочу написать, но когда я начинаю это делать в голове сразу становится то ли как-то пусто, то ли все перемешивается в липкую вонючую кашу.Я не знаю, почему так происходит и даже сейчас мне тяжело сосредоточется. Но боль в каждой клеточке моей души хочет вырваться наружу. Именно поэтому я пишу тебе сейчас, не смотря ни на что.

На часах полночь.Завтра мне нужно на учебу, но я не могу уснуть.Сдавливающая­ мою грудь боль почти не дает дышать.Чувствую ее всем телом.Пытаюсь заплакать-не получается. Это хуже всего.Когда боль пульсирует в каждой части души, а ты не имеешь возможности хоть на немного, хоть на сотую долю секунды выплеснуть ее.Отставить сыростью на подушке и немного стягивающим неприятным чувством на щеках.И теперь, когда боль не хочет выходить сама со слезами, приходится выпускать ее с кровью.Успокоение приходит, когда физическая боль становится сильнее душевной.Когда она не позволяет терзаниям души проникать в самую корку мозга.Прятать изрезанные в отбивную руки проще, чем задыхаться внутри.Проще и приятнее.

Облакотившись на кровать, сидя на холодном полу, я тихо, запинаясь, молюсь.Молюсь о спасении, освобождении от мук, о смерти.О силах, о исчезновении без следа, о отпущении. Я всегда была атеисткой, но молюсь Иисусу, Аллаху, Будде, Сатане ,и вообще, блять, кому угодно," только спаси".Бесконечная мольба, просьбы, обещания, переплетя пальцы, закрывая глаза.Можно ли говорить о том, что моя надежда еще не мертва? Я знаю:спасение не придет.Ни сверху, ни снизу. Никогда,ни за что,ниоткуда.

Вот бы сейчас уснуть и не проснуться больше никогда. Ни в этой жизни, ни в следующей.Чтобы не жить в своей гнилой душе, в своем уродливом теле.Чтобы не видеть, не слышать, не думать, не чувствовать.Чтобы просто не существовать.Но завтра я встану с кровати и снова буду выполнять все по определенному не мной сценарию.И так будет повторятся изо дня в день.Как всегда.

Спасибо,что выслушал,Дорогой Дневник.Пора отправляться в самое лучшее забвение-сон.В мир Морфея, где зачастую ничего нет.В идеальный мир.
Надеюсь на нашу скорую встречу.Мне ведь так много нужно еще тебе сказать...
Навсегда твоя, Просто 0.

­­

Музыка Wu Yi Fan– There Is a Place
Настроение: Вдохновленно-меланхо­личное
Хочется: Умереть.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 августа 2014 г.
Сладкий плен. Просто 0 19:06:02
Тело содрогаться от каждого приступа рвоты,но тебя все выворачивает и выворачивает наизнанку.Ты не плачешь,но слезы сами буквально вываливаются из глаз,не успев скатиться по щекам.Чувство чертовски неприятное,но тебе плевать,потому что смысл сейчас имеет только вырывающаяся наружу из твоего желудка еда.Звуков почти нет,поэтому ты не волнуешься,что кто-то услышит,как ты блюешь,обнимая унитаз.В перерывах сползаешь по стенке и глубоко дышишь,ибо почти задыхаешься от постоянных рвотных позывов.Когда твой желудок пуст,вытираешь губы туалетной бумагой и,отправив все массы в пучины канализации,выходиш­ь как ни в чем не бывало,размазывая по щекам оставшиеся слезинки.От бессилия рухаешь на кровать и сворачиваешься в клубок,закрывая лицо руками.Все еще чувствуешь специфический вкус рвоты,но сначала пытаешься не обращать на это внимание.Лежишь и думаешь,думаешь,дум­аешь.Миллионы мыслей и чувств пролетают в твоей голове в этот момент.И как бы хотелось бы ничего сейчас не чувствовать...Спуст­я время заставляешь себя подняться,полоскаеш­ь рот,чистишь зубы.Уже не боишься за их состояние,делаешь это просто потому,что так надо и ты так привыкла.Уже вообще не боишься ничего.
Все повторяется день ото дня.Считаешь минуты до того,как придешь домой и поешь,сама того не замечая.И каждая секунда длиться как час.В голове мысли только о еде и порой не слышишь,что тебе говорят.Понимаешь,ч­то так жить нельзя,но это побеждает тебя,подавляя твой разум.
Ты в плену,в заложниках у этой болезни.Она прочно связала твои руки,проникла в твою голову.Она-маньяк-у­бийца,сладко шепчущий убаюкивающие речи на ухо своей жертве,легонько поглаживая ее по голове.Жертва верит всему,что говорит ее садист.И ты отдаешься во власть маньяка,позволяешь делать ему с собой все,что пожелается,когда все попытки освободиться становятся тщетными.До последнего убеждаешь себя что тебе совсем,совсем не нравиться находится в этом плену.Но ты-просто мазохист,а она-твоя хлесткая плеть.Поэтому даже все твои мольбы о спасении всего лишь глупый самообман.Однако,ко­гда твой убийца замучает тебя до смерти,ты очнешься и поймешь:ты отчаянно нуждался в спасении.

­­

Музыка Kim JongHyun –Y Si Fuera Ella
Настроение: Романтичное,вдохновл­енное.
Хочется: ...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 августа 2014 г.
Булимия 2014 Просто 0 10:24:06
Это бездна,из которой ты не можешь выбраться.Это черная дыра,куда тебя засосало без надежды вернуться.И ты не знаешь,как ты там очутился.Не знаешь,каким ветром тебя туда занесло и не знаешь,как найти выход.Ты слишком поздно понимаешь,что это поглотило тебя.Но когда ты осознал,оно уже сожрало тебя.
Оно проникло в твой разум,заставило жить с ним бок о бок,думая,что это не бездна,не дыра,из которой не выбраться,а нечто,что приносит удовольствие.И ты веришь.Живешь с этим и до последнего отказываешься понимать,что это болезнь.Болезнь,кот­орая убивает тебя изнутри,словно паразит.Ты игнорируешь крошащиеся зубы,выпадающие клочьями волосы и боль в каждой косточке твоего тела.Ты игнорируешь все это.Ты свыкаешься.
Не замечаешь,что твоя жизнь вдруг становится чредой действий,неуправляе­мых тобою.А в голове у тебя остается одна мысль:еда.Все резко отходит на второй план и все,что ты чувствуешь-несконча­емый бешеный волчий голод.Он захватывает всего тебя,ты чувствуешь его каждой клеточкой.И чувствуешь постоянно.
Твое сознание временами отказывает,будто телевизор выключили на начальных титрах фильма,а включили уже в самом конце.Когда ты приходишь в себя,ты не понимаешь,что произошло,как произошло и кто это сделал.Ты начинаешь чувствовать вину,непонимание.А потом избавляешься от этого.Это сам по себе мучительный,болезне­нный процесс,но после ты чувствуешь эйфорию.Эйфорию и легкость.Эти чувства сводят на нет твою вину и беспокойство,что не давали тебе дышать.И ради этого спокойствия ты продолжаешь раз за разом делать это.
Пока твое сознание в отключке,пока ты не осознаешь,что делаешь,ты ешь.Ешь без разбора.Ешь все,что есть.Ешь в огромных количествах.Ешь до боли в животе.Но продолжаешь есть.Запихиваешь еду руками,не упуская ни крошки.Ешь с упоением,с каким-то блаженством,доводящ­им тебя чуть ли не до оргазма.Ешь еду,которую раньше терпеть не мог.Ешь еду,на которую у тебя аллергия.ешь все,что еда.Жрешь,как последняя свинья.Жрешь,как голодающий ребенок,которому наконец дали пищу.Жрешь,прожевыв­ая кости,семечки и все,что вообще может находиться внутри.Но ты все равно голоден.
И этот мир,в котором за слабительное ты готов продать все,в котором ты пьешь раствор воды с мылом,чтобы было легче очиститься,в котором ты блюешь до тех пор,что тебе начинает казаться,что вот-вот выйдут твои кишки,становиться твоим миром.Миром,в котором ты живешь каждый чертов день.И иногда,вырываясь из этого плена,со слезами на глазах,сидя оперевшись спиной на стену в туалете,ты думаешь:"Господи,сп­аси",хотя ты и совсем не веришь...

­­

Музыка Infinite – Back
Настроение: не чувствую
Хочется: Есть.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 августа 2014 г.
Я не знаю когда это началось... Просто 0 09:15:17
Я не знаю когда это началось и закончится ли.Все как-то слишком резко полетело к хуям,Дорогой Дневник.И если раньше у меня был способ уйти от всего этого,то сейчас я полностью в тупике.И я не знаю что держит меня здесь.Почему я здесь?Нет.Почему я все еще здесь?Просто в какой-то момент я обернулась и увидела,что все то хрупкое и ветхое,что было,что кое-как,но держалось,рухнуло в один момент.И рухнуло на меня.Сердце ежедневно,ежесекунд­но болит,но не только от резко свалившейся на меня горы боли,оно болит и от невозможности что-либо сделать.Я знаю,что однажды не выдержу натиска этих развалин,что с таким оглушительным грохотом обрушились на меня.Я просто жду того самого момента,когда я не выдержу,когда это окончательно сломает меня.И тогда я наконец-то освобожусь от всего этого.

Кототко,да?Прости за это.Предыдущая запись высосала из меня все.И вообще я написала не то,что хотела.Но спасибо тебе,Дорогой Дневник.За все.
Навсегда твоя,Просто 0.


­­

Музыка B.A.P – One Shot
Настроение: депрессивное
Хочется: убить себя
Прoкoммeнтировaть
Она блядь. Просто 0 08:27:32
И вот я ползу с пронзенным сердцем,оставляя за собой кровавый след.Отхаркиваю эту же самую кровь перемешанную со слюнями,но продолжаю ползти,словно глупый червяк,которому оторвали половину тела.Я,так же как он,все еще надеюсь спастись.Не верю в спасение,но от чего-то отчаянно ползу вперед.Я,верно,така­я же глупая,как он.Этот червяк.В это время жизнь надменно смотрит на меня сверху вниз,а в глазах ее такое презрение,словно я-самое отвратительное существо во вселенной,словно я и есть само отвращение в своей сущности.Сама осознаю,насколько я жалкая,но не оборачиваюсь и не останавливаюсь.Полз­у при помощи одной лишь руки,подтягивая остальное искалеченное тело,игнорируя жгучую невыносимую боль открытых ран.С каждым малейшим движением чувствую все сильнее.С хриплыми стонами,мычанием и воем пытаюсь ползти вперед.Осознаю,что уже не двигаюсь с места,когда лужа моей же крови становиться все больше и уже не предпринимаю попыток сбежать.Купаюсь в этой луже,будто в ванной.Жизнь размеренными,тихими­ шагами медленно подходит и пинает меня прямо под дых.Последнее дыхание прерывается и я больше не чувствую такой драгоценный кислород.Все становится черным и последнее,что я вижу-ухмылка.Надмен­ная,злорадствующая улыбка этой бляди жизни.
­­

Музыка Hyorin – You make me go crazy
Настроение: что это?
Хочется: Перестать дышать
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 августа 2014 г.
Моя жизнь,она... Просто 0 07:13:08
Сколько бы я не сбегала от реальности,сколько бы не пыталась уйти от нее,забыться,она всегда догоняла меня и давала точный пинок под зад.Было больно.Я терпела.Поднималась­.Шла дальше,продолжая игнорировать.Остава­лись шрамы.Но сейчас она с какой-то безумной,животной ухмылкой воткнула мне нож в спину,пронзая ребра,попадая в самое сердце.Чувствую,как­ падаю на землю,хватая ртом воздух,истекая кровью,мучаясь от невыносимой боли.Это...мой конец?
Я начала верить в "плохого Всевышнего",своего собственного "бога".Вот он сидит на троне с надменным взглядом и маньяческой улыбкой,сложив ногу на ногу,играется с человеческими судьбами от скуки,втыкает огромные иглы в своих собственных специальных кукол-вуду. Кукол,созданных специально для утех,созданных специально для издевательств.Он садистски пронзает вуду иглами,то вытаскивая их,то оставляя внутри.Он с наслаждением взирает на то,как куклы мучаются от боли,бьются в конвульсиях,захллеб­ываясь собственной кровью.Ему интересно сколько они протянут,протерпят и проживут.Его хобби доводить их до безумия,до самоубийства.И он чертовски обожает их ломать.Ломать самыми изощренными способами.
Понимаю,что уже не встать и не пойти дальше.Рана слишком глубокая.Швы разошлись.Я потеряла много крови.Никто не спасет.Закрываю глаза и чувствую,как болит каждый миллиметр моего истерзанного тела.Почти не дышу и понимаю:это-конец.
­­

Музыка Marilyn Manson
Настроение: Устала.
Хочется: Не отходим от сценария.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2012 г.
Просто 0 17:16:50
Запись только для меня.
 


История болезни №0

читай на форуме:
пройди тесты:
Что делать, когда не везет?
Ангел и Демон...ака Вот черт!!! попали...
Первая любовь вперемешку со смертельной...
читай в дневниках:
Я такой человек — мне нужно быть...

На улице такой дождина льёт!!! Мне так...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх